story
□不器用な僕らは
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夢を見ていた。
いつもと同じ夢。
誰かがそっと俺の髪に触れる。
まるで壊れ物を扱うかのように、小さな掌が優しくゆっくりと髪を撫でていく。
何度も、何度も。
心地よい感覚に酔いしれる。
だけども一方で、それが辛いと、苦しいと感じる自分がいた。
泣きたくなるほど暖かくて。
そして。
とても苦しい。
そんな矛盾した想いを抱えながら、それでも俺は今日もまた同じ夢を見ていた。
細い指先が頬に触れる。
そこから熱がじんわりと伝わってくる。
｢銀ちゃん｣
名前を呼ばれ、胸が締めつけられたように苦しくなる。
俺のことをそんな風に呼ぶのは一人だけ。
刹那、小さく息を吸い込む音が聞こえた。
｢…好き…｣
その音はすぐに空気に溶けて消えてしまったけれど。
だけど、言葉は確かに耳に残っていて。
どうしようもなく胸がざわついた。
やがて、パタパタと足音が遠ざかっていき、ギィという鈍い音と共に扉が閉まる。
そこで俺はようやく息をついて、ゆっくり目を開けた。
そこには雲ひとつない眩しいほどの青空。
｢……あー、よく寝た…｣
誰もいない屋上に、自分の声がやけに大きく響く｡
それは誰に向けてのものでもない。
ただ自分に言い聞かせる為だけの言葉。
さっきのは全部夢なんだと。
触れられた手の感触も、囁かれた言葉も何もかも｡
そう、全てが夢であるべきなんだ、と。
その想いを自覚したのはふとした事がきっかけだった。
偶然見てしまったその光景。
神楽が男と抱き合っていた。
イヤ、正確に言えばそうじゃない。
階段を踏み外して落ちそうになった神楽が、たまたま近くにいた男に助けられただけのこと。
もしソイツが神楽の腕を掴んでいなければ、いくら丈夫な神楽と言えど、階段から落ちればかすり傷では済まなかっただろう。
そうわかっているハズなのに、あの時その男の腕の中にいる神楽を見た瞬間、自分でも驚くほどの激情に駆られた。
それが『嫉妬』だと気づいた時はもう遅くて。
いつの間にか神楽を教え子としてじゃなく、一人の女として見ている自分がいた。
だから。
『私、銀ちゃんが好きアル｡』
俺は神楽を受け入れた。
神楽が俺に対して持つ感情は、恋情なんかじゃなく単なる憧憬だと気づいていながら。
焦っていたのかもしれない。
神楽が自分以外の誰かのものになるなんて考えられなくて。
だから願った。
どうか気づかないでくれ、と。
本当の自分の気持ちに。
そして、俺の自分勝手で醜い本心に。
神楽と付き合うようになって、日に日に自分の中の神楽への想いは強くなっていった。
だけど、その愛しさと共に募るのは拭いきれない後悔と罪悪感。
『銀ちゃん』
神楽が嬉しそうに俺の名前を呼ぶ度に、ズキリと胸の奥が痛んで。
そうして、俺は少しずつ神楽を避けるようになった。
それが神楽を傷つけてしまう事になると分かっていたけれど。
自分からはどうしても別れを切り出せなかった。
だからせめて、俺を嫌いになってくれたら。
そしたらきっと、俺も諦めがつくから。
そう、思った。
だけど。
神楽は別れを切り出そうとはしなかった。
それどころか何も言おうとせず、変わらず俺に笑顔を向けて話しかけてきた。
どうして笑っていられるんだ。
どうして何も聞こうとしないんだ。
そんな勝手な考えがグルグルと胸の内で渦巻く。
だから、その時の俺はまだ気づいていなかった。
気づいてやれなかった。
時折、神楽が泣きそうな表情をしていた事に。
不思議な夢を見るようになったのは、それから少ししてからだった。
誰かに髪を撫でられる。
ぎこちない、それでいて優しい手付き。
何事か囁かれたが、上手く聞き取れなくてもどかしくなる。
こちらから手を伸ばしてみても届かなくて。
ハッと目が覚めて起き上がると、そこにはいつもの屋上の光景。
でも、頬に残っているのは確かな手の温もり。
俺はそれが夢じゃなかったと確信した。